martes, 29 de mayo de 2012

Carta

Las siguientes letras viene de parte de una buena amiga, Auster porque ¿para qué volver a escribir lo que ya está escrito si quiere decir exactamente lo que tú quieres expresar?

Carta a mi propio desconocido

Hola desconocido
¿Te acuerdas de cuando no éramos capaces de imaginarnos desconocidos? ¿De cuando conocíamos cada detalle el uno del otro? Yo ya no.
No consigo recordar nada de eso. No consigo recordar un día que me riese contigo. No consigo recordar ese día en el que tuvieras un detalle conmigo, en el que te preocuparas más por mí que por tí mismo, o siquiera que por los demás. Porque de eso se trataba. Siempre. De los demás. Y de ti. De que tu estuvieras bien con ellos, ellos bien contigo, ellos bien con nosotros, ... ¿Sabes qué? Que me dan igual los demás. Que quizás si un sólo día te hubieses preocupado más por mí que por los demás, todo habría salido bien.
O si yo un día no hubiese decidido que no podía seguir llorando todas las noches, seguiría pensando que te conozco, o, aún más imposible, que tu me conoces a mí. Dios no lo quiera. Llegó el día en que me di cuenta de todo. Me di cuenta de que jamás me trataste bien. Era todo mentira. Eran todo, absolutamente todo, gestos vacíos. A la hora de verdad, me dejaste a un lado, me impediste cumplir mis sueños, interpusiste siempre tu bienestar a mi felicidad. Y se acabó. Pero se acabó del todo. Se acabó el hacer como que no me importa, el hacer como que todo acabó bien. Nada acabó bien, no para mi.
Aún así, espero que seas feliz. Y que, algún día, encuentres a alguien que realmente te importe lo suficiente. Que te importe más que tú mismo, que tu trabajo, tu mundo, tus normas. Alguien a quien ayudar a cumplir sus sueños. 
Sé que esta carta llega tarde. Pero necesitaba enviártela. Porque no pienso seguir siendo la mala de una historia de la que no quiero ni formar parte.

jueves, 17 de mayo de 2012

Haters will hate

I'm feeling myself so close to the edge; actuallly I'm feeling it closer than ever...
Just one more step and everything will be over... just one more...
But I'm too coward, even for that little step that's separating me from the freedom I want to reach.

So many dreams have been destroyed by now; so many times I've had my heart broken; so many people left me behind without a real reason....
"Don't take it personally" they said... but they forgot to tell me what they have on their other hands... each and every one of that group I loved so much, every one had their personal reasons to dump me... just right now...

I maybe could understand some reasons like you can hate me as you do, don't you Mr. Twin? Don't worry, I guess you were just feeling jealous for what was coming...
Nowadays I'm not sure about anything except for one only thing... I'm a thousand times better than you on the stage, and that won't change, even if I'm not up there...
And, please don't take it personally, I do hate you back, as much as for wishing you the worst and slower of the miseries you could ever imagine... and no, I won't have any regrets about this.
If I finally take that step to the edge, it will be you the one to blame... you started all of this, only you. Don't ever try to make people think it was my fault... anyone but you were the starter...
Apart from the hate you, Mr. Twin feel for my, there were things much worst...

... things like Mr. Little, you were supposed to be my friend, my brother... and you just didn't tell me a single word about what's coming, and you already knew it one week before... how could you be that mean?
I loved you more than I love my own family, actually, you were part of my family and you just take the easy way and you hide all of this from me... but worst... you lied to me... why????!!!!
I don't hate you, I can't, and I'm not going to wish you the same luck than Mr. Twin deserves... but I do wish you the same you did to me, exactly the same so you will feel all the pain and sorrow you left inside me... you and every single one there are the worst people I've ever known... you weren't different than them at all...

Sometimes I tried to put myself on your shoes but everytime I think about it I get to the same ending... I would have told you from the very first moment, and secondly, I would have left the group... because no one takes my friends away from me... could you deny that? 'Cause I've shown it several times on less than a year...

These are the first words I write since everything happened... and I won't regret tomorrow... I need to take it out... they weight too much for me...

I'm quite tired... everyday the only think I have on my mind is to take that tiny step that separates me from the freedom...
The light is gone... darkness is coming, and I won't do nothing to avoid it.

I'm gonna take a deep breath and then maybe I'll be able to jump into the edge...

miércoles, 7 de marzo de 2012

SOBER (I)

Dos entradas en menos de una semana!!! Guau!!! PUES NO!!! Nada de emocionarse que hoy toca tema traducido...
En este caso se trata de Sober (Sobrio) de la gran Kelly Clarkson, disfrutadla...



Y no sé...
Que esto podría romper mi corazón o salvarme
Nada es real
hasta que lo dejas marchar por completo
Así que aquí estoy con todos los pensamientos que he estado guardando
Así que aquí estoy con todo el peso de mis miedos...

Tres meses y aún sigo sobrio
Arranqué todas las malas hierbas pero me quedé con las flores.
Pero sé que en verdad esto nunca acaba.

Y no sé
Que podría estallar y arder pero quizá
al final de esta carretera debería echarme un vistazo a mí mismo
para que no pueda preocuparme por mi tiempo, quiero hacerlo bien
sin comparar, sin segundas opiniones, no, esta vez no.

Tres meses y aún sigo respirando
Ha sido un largo camino desde que dejé mis lágrimas en aquellas manos pero sé
que en verdad esto nunca acaba, no...

Despierto

Tres meses y aún sigo aquí
Tres meses y estoy mejor, sí
Tres meses y todavía... soy.

Tres meses y aún es duro
Tres meses que he estado viviendo aquí sin tí
Tres meses, tres meses...

TRES MESES Y AÚN RESPIRO
TRES MESES Y TODAVÍA LO RECUERDO
TRES MESES Y ESTOY... DESPIERTO

Tres meses y aún sigo sobrio
Quité las malas hierbas pero me quedé con las flores.


Como se suele decir, el que quiera entender que entienda...

Para todos aquellos a los que les ha pasado algo así... Ánimo y fuerza... 
Como dice la canción, debemos echar un vistazo a nosotros mismos y no derrumbarnos, y si lo hacemos, mirar alrededor, fijarnos en esas personas que están dispuestas a ejercer de salvavidas, los amigos, pero los de verdad.

domingo, 4 de marzo de 2012

Maldito sueño

De estas veces en las que algo viene a tu mente, pero no sabes exactamente qué es...
Estoy ahora mismo escribiendo sin saber exactamente lo que quiero decir, lo que quiero expresar... supongo que será por la hora que es y por el sueño que lentamente me invade.
He decidido no utilizar el botón de borrar mientras escribo esta entrada, más que para hacer alguna corrección puntual necesaria, de forma que creo que sacaré lo que realmente pasa por mi cabeza.

Últimamente me encuentro muy extraño, tengo momentos en los que una fuerza inhumana se apodera de mí y nada puede conmigo, pero también hay otros en los que me siento la última mierda del mundo. No es en ningún caso bipolaridad ni nada por el estilo, pero es extraño, incluso para mí.

Llevo un tiempo, como ya dije en otra entrada, en el que me encuentro muy agusto y seguro dentro de un grupo... aunque, como creo todo el mundo, me siento mucho mejor con algunas personas concretas que con otras. Por fin, creo haber encontrado gente que me acompañará en mi camino, al menos durante el tiempo que ellos decidan seguir a mi lado. Incluso me atrevo a decir que alguno ya se está separando de mí.
Precisamente esa excisión es la que me hace pensar de nuevo en esa forma que tenemos de utilizar a la gente a nuestro antojo, para nuestros fines. (Ahora seguro que alguien me dirá que todos nos movemos por intereses, y no estoy negándo este hecho en ningún caso).
Yo soy también una de esas personas que, de una manera u otra, se mueve por intereses, pero la diferencia que creo que yo marco es que para poder conseguir ese interés final intento cuidar lo máximo posible el camino hasta la meta, y no me abandono ahí, sino que intento agradecer y devolver esa ayuda (normalmente involuntaria) manteniendome cerca y creando a la vez nuevos intereses que nos introducen en una espiral que no debería tener un fin... de no ser porque una de las partes decida que ha llegado a su meta y se separe, como es el caso.

Estoy un pelín cansado ya de veletas que sólo miran en tu dirección cuando sopla el viento hacia tí. No sé exactamente qué es lo que provoca esto en mucha gente, quizá sea yo y mi forma de ser, quizá... pero hasta el día de hoy nadie ha venido a decirme el motivo.

Que nadie piense que no tengo gente a mi alrededor, por suerte tengo varios tesoros personales muy cerca todo el tiempo, por ahora al menos y confío que durante mucho tiempo. Pero siempre nos fijamos en esa parte negativa, en esas veletas que ennegrecen nuestro día a día, desapareciendo cuando les conviene para aparecer llenos de expresiones como "¿qué tal estas? Ay que ver que no se nada de tí! Me tienes contento"... no, perdona pero escribir, llamar, whatsappear, twittear o como quieras llamarlo sabemos hacerlo los dos, y teniendo en cuenta que los últimos intentos de acercamiento han sido por mi parte, no esperes saber ahora mucho de mí. TODOS pasamos por malos momentos en nuestra vida y a TODOS nos gusta sentirnos acompañados. Llamadlo rencor o como queráis pero no me veo capaz de volver a confiar mis sentimientos a alguien que simplemente los desecha a la mínima oportunidad.

Terminando esta interminable entrada tan absurda como todo lo que hay en mi cabeza, de nuevo agradezco a todos esos que aún están a mi lado a pesar de haber alcanzado alguna meta junto a mí, se os devolverá de alguna forma u otra. Al resto... buenas noches.

miércoles, 4 de enero de 2012

Thank you guys!

Como ya habréis descubierto, soy una persona super extraña...

Dependiendo del dìa todo puede sentarme fatal o estupendamente, un simple gesto que no debería significar nada, en ocasiones consigue derrumbarme... aunque también he de sentirme orgulloso de que esas cosas que se supone deberían tirar mi vida por tierra no consiguen casi ni afectarme. Pero por desgracia soy desconfiado y cualquier nimiedad me hace sentirme desplazado... es como ese sentimiento de que alguien te esquiva o evita pasar tiempo contigo... Aunque muchas veces no significa que nadie me evite, son simplemente imaginaciones mías.

Actualmente me encuentro en uno de esos momentos en los que sabes (con total seguridad) que vienen tiempos oscuros... tiempos de necesidad... y lo que voy a necesitar no puedo pedírselo a nadie.
Pero hay otra cosa que, sin necesidad de pedir nada, ya estoy recibiendo... cariño, aprecio, valía... llamadlo X pero es esa sensación de que al fin encajas en algún sitio, de que sirves para algo, de que cuentan contigo.

Es extraño... hacía años que no sentía esto de nuevo, y en verdad no pensaba que volviera a sucederme, pero parece que afectivamente me encuentro en un momento fenomenal... ahí no puedo quejarme... Y tengo que agradecerlo a la maravillosa gente que tengo a mi alrededor. Un grupo de gente que según parece, me han acogido en su grupo, han empezado a contar conmigo para no sólo una fiesta (que para eso tengo gente de sobra)... hacen que me sienta bien, que se me olvide lo demás cuando estoy con ellos... y no sé si algún día seré capaz de agradecer o devolver todo ese cariño que me dan a día de hoy...

Mientras me invento alguna manera de agradeceros de verdad todo vuestro apoyo... GRACIAS (por escrito)
Mañana estaremos juntos otra vez más todos para tener una cena que, al menos para mí, será especial seguro.
Gente! Que se os quiere!

(al resto.... siento la incoherencia... pero es tarde y no sé ni lo que escribo...)

miércoles, 28 de diciembre de 2011

Decepciones


Hace mucho que no actualizo el blog...

Creo que no volví a entrar desde que las musas dejaron de visitarme... llevo mucho tiempo desganado, cansado, sin fuerzas... con esto no quiero que se entienda que estoy pasando por una depresión anímica, todo lo contrario, estoy feliz, contento... quizá mi sociopatía sea la que me deja apático y sin demasiadas ganas de escribir nada creativo...

Mientras esas pequeñas zorras deciden volver pasan por mi cabeza miles de ideas... la última y más reciente, mi decisión de abandonar el camino que empecé hace 5 años... el camino de la música... y me explico:

Durante estos cinco años, he tenido miles de experiencias enriquecedoras, preciosas; he aprendido mucho más de lo que enseñan en cualquier sitio; he conocido a gente estupenda (y a otra no tanto, pero al fin y al cabo, son gente conocida); he aprendido a esquivar muchas serpientes (que por desgracia aparecen a diario)... pero también me he llevado miles de decepciones, y de ahí, mi decisión...
Cuando hablo de decepciones todo el mundo pensará que es prepotencia si digo que merezco un reconocimiento... me la suda... Pero si os digo que he tenido momentáneamente ese reconocimiento en mis manos y que un jurado "profesional" ha decidido que tengo muchas tablas como para llevármelo, ¿qué me diríais?

"Vaya tontería! Abandonar un sueño por un tropezón" - No señores, no ha sido un traspiés más... ha sido el último de una larga lista que empieza por certámenes, concursos y eventos que te llaman para que estés (por favor) entre sus participantes porque no tienen gente suficiente pero te ponen la condición (incluso siendo tú el que haces el favor) de que tienes que llevar un tema "marchoso"... ¿que cuál es el problema?... es simple, el jurado "profesional" se fija más en lo que una persona es capaz de sostener una nota aguda pero que no se mueve absolutamente nada en un escenario, a una persona que, además de cantar de puta madre su canción, llena el escenario y pone al público en pie... ESE es el problema de todos estos certámenes. O también ese otro del que ya os hablé en el que las normas cambian de forma misteriosa en el último momento. U otros muchos más ejemplos que podría poner, pero esto se haría eterno...
 Y precisamente esto es lo que me ha venido pasando desde el primer momento... me he sentido utilizado, como si fuera el imbécil que viene a animar al público mientras otros se llevan un mérito injusto.

Por supuesto mi reacción puede parecer exagerada, y entiendo que así lo vea cualquiera, pero sinceramente es la mejor decisión que creo que podré tomar... centrarme en intentar tener un futuro real, no uno lleno de quimeras y castillos en el aire... Por muy mal que me parezca y suene, y aunque duela, creo que es lo mejor...

No se si mi decisión será temporal, no puedo nunca asegurar nada, ni estoy pidiendo absolutamente a nadie que me diga eso de: "Pues yo creo que lo haces de puta madre" - "No lo dejes, llegarás alto" - "Esto es una tontería... tú lo vales" etc... etc... No busco un reconocimiento fácil. Como he dicho arriba, me gusta que mi trabajo se reconozca si está bien hecho, y que no se busquen excusas como esta última de que "tengo demasiadas tablas"...

Señoras y señores! Busquen otro mono de feria, este ya se ha cansado de disfrazarse y bailar!

Y ahora... a esperar a las hijas de puta estas de las musas... supongo que estarán con Morfeo montando algún tipo de orgía... hasta entonces... CERRADO POR FALTA DE IDEAS

martes, 29 de noviembre de 2011

If No One Will Listen

Another song, another thought, another feeling...
This time is Kelly Clarkson's "If no one will listen" a song that explains that strange feeling we all sometimes have... the need for just one person to listen to us... to hug us... to care about us... even only once... 
For everyone who ever felt like that... for everyone who need someone by her / his side right now... for everyone who need to hear just a few words:  "You don't have to feel ashamed about crying or yelling... here you have my shoulder, it's not so big or strong, but you can use it whenever you need it"

"If No One Will Listen"



For everyone... 
For me