SOBER (I)

Dos entradas en menos de una semana!!! Guau!!! PUES NO!!! Nada de emocionarse que hoy toca tema traducido...
En este caso se trata de Sober (Sobrio) de la gran Kelly Clarkson, disfrutadla...

Y no sé...

Que esto podría romper mi corazón o salvarme

Nada es real

hasta que lo dejas marchar por completo

Así que aquí estoy con todos los pensamientos que he estado guardando

Así que aquí estoy con todo el peso de mis miedos...

Tres meses y aún sigo sobrio

Arranqué todas las malas hierbas pero me quedé con las flores.

Pero sé que en verdad esto nunca acaba.

Y no sé

Que podría estallar y arder pero quizá

al final de esta carretera debería echarme un vistazo a mí mismo

para que no pueda preocuparme por mi tiempo, quiero hacerlo bien

sin comparar, sin segundas opiniones, no, esta vez no.

Tres meses y aún sigo respirando

Ha sido un largo camino desde que dejé mis lágrimas en aquellas manos pero sé

que en verdad esto nunca acaba, no...

Despierto

Tres meses y aún sigo aquí

Tres meses y estoy mejor, sí

Tres meses y todavía... soy.

Tres meses y aún es duro

Tres meses que he estado viviendo aquí sin tí

Tres meses, tres meses...

TRES MESES Y AÚN RESPIRO

TRES MESES Y TODAVÍA LO RECUERDO

TRES MESES Y ESTOY... DESPIERTO

Tres meses y aún sigo sobrio

Quité las malas hierbas pero me quedé con las flores.

Como se suele decir, el que quiera entender que entienda...

Para todos aquellos a los que les ha pasado algo así... Ánimo y fuerza... 

Como dice la canción, debemos echar un vistazo a nosotros mismos y no derrumbarnos, y si lo hacemos, mirar alrededor, fijarnos en esas personas que están dispuestas a ejercer de salvavidas, los amigos, pero los de verdad.

Maldito sueño

De estas veces en las que algo viene a tu mente, pero no sabes exactamente qué es...
Estoy ahora mismo escribiendo sin saber exactamente lo que quiero decir, lo que quiero expresar... supongo que será por la hora que es y por el sueño que lentamente me invade.
He decidido no utilizar el botón de borrar mientras escribo esta entrada, más que para hacer alguna corrección puntual necesaria, de forma que creo que sacaré lo que realmente pasa por mi cabeza.

Últimamente me encuentro muy extraño, tengo momentos en los que una fuerza inhumana se apodera de mí y nada puede conmigo, pero también hay otros en los que me siento la última mierda del mundo. No es en ningún caso bipolaridad ni nada por el estilo, pero es extraño, incluso para mí.

Llevo un tiempo, como ya dije en otra entrada, en el que me encuentro muy agusto y seguro dentro de un grupo... aunque, como creo todo el mundo, me siento mucho mejor con algunas personas concretas que con otras. Por fin, creo haber encontrado gente que me acompañará en mi camino, al menos durante el tiempo que ellos decidan seguir a mi lado. Incluso me atrevo a decir que alguno ya se está separando de mí.
Precisamente esa excisión es la que me hace pensar de nuevo en esa forma que tenemos de utilizar a la gente a nuestro antojo, para nuestros fines. (Ahora seguro que alguien me dirá que todos nos movemos por intereses, y no estoy negándo este hecho en ningún caso).
Yo soy también una de esas personas que, de una manera u otra, se mueve por intereses, pero la diferencia que creo que yo marco es que para poder conseguir ese interés final intento cuidar lo máximo posible el camino hasta la meta, y no me abandono ahí, sino que intento agradecer y devolver esa ayuda (normalmente involuntaria) manteniendome cerca y creando a la vez nuevos intereses que nos introducen en una espiral que no debería tener un fin... de no ser porque una de las partes decida que ha llegado a su meta y se separe, como es el caso.

Estoy un pelín cansado ya de veletas que sólo miran en tu dirección cuando sopla el viento hacia tí. No sé exactamente qué es lo que provoca esto en mucha gente, quizá sea yo y mi forma de ser, quizá... pero hasta el día de hoy nadie ha venido a decirme el motivo.

Que nadie piense que no tengo gente a mi alrededor, por suerte tengo varios tesoros personales muy cerca todo el tiempo, por ahora al menos y confío que durante mucho tiempo. Pero siempre nos fijamos en esa parte negativa, en esas veletas que ennegrecen nuestro día a día, desapareciendo cuando les conviene para aparecer llenos de expresiones como "¿qué tal estas? Ay que ver que no se nada de tí! Me tienes contento"... no, perdona pero escribir, llamar, whatsappear, twittear o como quieras llamarlo sabemos hacerlo los dos, y teniendo en cuenta que los últimos intentos de acercamiento han sido por mi parte, no esperes saber ahora mucho de mí. TODOS pasamos por malos momentos en nuestra vida y a TODOS nos gusta sentirnos acompañados. Llamadlo rencor o como queráis pero no me veo capaz de volver a confiar mis sentimientos a alguien que simplemente los desecha a la mínima oportunidad.

Terminando esta interminable entrada tan absurda como todo lo que hay en mi cabeza, de nuevo agradezco a todos esos que aún están a mi lado a pesar de haber alcanzado alguna meta junto a mí, se os devolverá de alguna forma u otra. Al resto... buenas noches.

Thank you guys!

Como ya habréis descubierto, soy una persona super extraña...

Dependiendo del dìa todo puede sentarme fatal o estupendamente, un simple gesto que no debería significar nada, en ocasiones consigue derrumbarme... aunque también he de sentirme orgulloso de que esas cosas que se supone deberían tirar mi vida por tierra no consiguen casi ni afectarme. Pero por desgracia soy desconfiado y cualquier nimiedad me hace sentirme desplazado... es como ese sentimiento de que alguien te esquiva o evita pasar tiempo contigo... Aunque muchas veces no significa que nadie me evite, son simplemente imaginaciones mías.

Actualmente me encuentro en uno de esos momentos en los que sabes (con total seguridad) que vienen tiempos oscuros... tiempos de necesidad... y lo que voy a necesitar no puedo pedírselo a nadie.
Pero hay otra cosa que, sin necesidad de pedir nada, ya estoy recibiendo... cariño, aprecio, valía... llamadlo X pero es esa sensación de que al fin encajas en algún sitio, de que sirves para algo, de que cuentan contigo.

Es extraño... hacía años que no sentía esto de nuevo, y en verdad no pensaba que volviera a sucederme, pero parece que afectivamente me encuentro en un momento fenomenal... ahí no puedo quejarme... Y tengo que agradecerlo a la maravillosa gente que tengo a mi alrededor. Un grupo de gente que según parece, me han acogido en su grupo, han empezado a contar conmigo para no sólo una fiesta (que para eso tengo gente de sobra)... hacen que me sienta bien, que se me olvide lo demás cuando estoy con ellos... y no sé si algún día seré capaz de agradecer o devolver todo ese cariño que me dan a día de hoy...

Mientras me invento alguna manera de agradeceros de verdad todo vuestro apoyo... GRACIAS (por escrito)
Mañana estaremos juntos otra vez más todos para tener una cena que, al menos para mí, será especial seguro.
Gente! Que se os quiere!

(al resto.... siento la incoherencia... pero es tarde y no sé ni lo que escribo...)

Decepciones

Hace mucho que no actualizo el blog...

Creo que no volví a entrar desde que las musas dejaron de visitarme... llevo mucho tiempo desganado, cansado, sin fuerzas... con esto no quiero que se entienda que estoy pasando por una depresión anímica, todo lo contrario, estoy feliz, contento... quizá mi sociopatía sea la que me deja apático y sin demasiadas ganas de escribir nada creativo...

Mientras esas pequeñas zorras deciden volver pasan por mi cabeza miles de ideas... la última y más reciente, mi decisión de abandonar el camino que empecé hace 5 años... el camino de la música... y me explico:

Durante estos cinco años, he tenido miles de experiencias enriquecedoras, preciosas; he aprendido mucho más de lo que enseñan en cualquier sitio; he conocido a gente estupenda (y a otra no tanto, pero al fin y al cabo, son gente conocida); he aprendido a esquivar muchas serpientes (que por desgracia aparecen a diario)... pero también me he llevado miles de decepciones, y de ahí, mi decisión...
Cuando hablo de decepciones todo el mundo pensará que es prepotencia si digo que merezco un reconocimiento... me la suda... Pero si os digo que he tenido momentáneamente ese reconocimiento en mis manos y que un jurado "profesional" ha decidido que tengo muchas tablas como para llevármelo, ¿qué me diríais?

"Vaya tontería! Abandonar un sueño por un tropezón" - No señores, no ha sido un traspiés más... ha sido el último de una larga lista que empieza por certámenes, concursos y eventos que te llaman para que estés (por favor) entre sus participantes porque no tienen gente suficiente pero te ponen la condición (incluso siendo tú el que haces el favor) de que tienes que llevar un tema "marchoso"... ¿que cuál es el problema?... es simple, el jurado "profesional" se fija más en lo que una persona es capaz de sostener una nota aguda pero que no se mueve absolutamente nada en un escenario, a una persona que, además de cantar de puta madre su canción, llena el escenario y pone al público en pie... ESE es el problema de todos estos certámenes. O también ese otro del que ya os hablé en el que las normas cambian de forma misteriosa en el último momento. U otros muchos más ejemplos que podría poner, pero esto se haría eterno...
 Y precisamente esto es lo que me ha venido pasando desde el primer momento... me he sentido utilizado, como si fuera el imbécil que viene a animar al público mientras otros se llevan un mérito injusto.

Por supuesto mi reacción puede parecer exagerada, y entiendo que así lo vea cualquiera, pero sinceramente es la mejor decisión que creo que podré tomar... centrarme en intentar tener un futuro real, no uno lleno de quimeras y castillos en el aire... Por muy mal que me parezca y suene, y aunque duela, creo que es lo mejor...

No se si mi decisión será temporal, no puedo nunca asegurar nada, ni estoy pidiendo absolutamente a nadie que me diga eso de: "Pues yo creo que lo haces de puta madre" - "No lo dejes, llegarás alto" - "Esto es una tontería... tú lo vales" etc... etc... No busco un reconocimiento fácil. Como he dicho arriba, me gusta que mi trabajo se reconozca si está bien hecho, y que no se busquen excusas como esta última de que "tengo demasiadas tablas"...

Señoras y señores! Busquen otro mono de feria, este ya se ha cansado de disfrazarse y bailar!

Y ahora... a esperar a las hijas de puta estas de las musas... supongo que estarán con Morfeo montando algún tipo de orgía... hasta entonces... CERRADO POR FALTA DE IDEAS

If No One Will Listen

Another song, another thought, another feeling...

This time is Kelly Clarkson's "If no one will listen" a song that explains that strange feeling we all sometimes have... the need for just one person to listen to us... to hug us... to care about us... even only once... 

For everyone who ever felt like that... for everyone who need someone by her / his side right now... for everyone who need to hear just a few words:  "You don't have to feel ashamed about crying or yelling... here you have my shoulder, it's not so big or strong, but you can use it whenever you need it"

"If No One Will Listen"

For everyone... 

For me

ODN... EL GRAN FIASCO

Desde hace meses (literalmente) vengo participando en un concurso musical, Operación Disco Nico, en un pueblo de Badajoz. El concurso consistía (en principio) en una serie de galas en una discoteca en las que los 7 participantes iban siendo expulsados uno a uno hasta que sólo quedaran tres para la final y sólo UNO de nosotros optaba al premio final, 500 €urazos.
Hasta aquí todo correcto, desde la primera gala, y es algo que escuchó todo el mundo, se nos va repitiendo que iríamos sumando puntos hasta llegar a la final... con lo que, al menos un servidor, se preocupó gala a gala de llegar a tiempo y de no tener ningún compromiso que coincidiera con esas fechas, cosa que no todos lo participantes hicieron... Desde el principio se nos dijo, con público como testigo, que si alguien no podía asistir a alguna gala, quedaba inmediatamente descalificado, pero claro, qué podemos decir de una organización que decidió ya en la primera y segunda gala que no habría expulsado por la "calidad" de los participantes...
El concurso avanza, después de varias irregularidades organizativas de las que se nos informa a ultimísima hora, llega la "supuesta" gala final... Justo este día, una de las concursantes nos llama por la mañana exponiéndonos que se encuentra enferma y que si no nos importaba cambiar esa gala para otra semana... después de dejar claro mi inconformidad con el cambio de fecha al tratarse de un concurso que se había alargado demasiado (desde Mayo, concretamente), le digo que hable con la organización y que alguien de dicha organización nos llame, tanto a mí como a Tsukino para informarnos del veredicto... Hasta el día de hoy, aún no he recibido esa llamada...
Llegan las 20.30 de esa tarde, aviso a Tsukino para recogerle en mi coche ya que tenemos que viajar casi una hora y media para llegar a dicho certamen y le digo que espere un momento que tenía que llamar a una persona de la organización para decirle los temas elegidos para esa noche... Cuál fue mi sorpresa cuando llamo y me dice que no hay gala, que no entiende cómo no me había avisado nadie y que en unos minutos me llamaba el encargado del festival para informarme de todo... media hora más tarde, recordemos que Tsukino aún está esperando, al final me llama el responsable de todo este tinglado para decirme que la concursante le había dicho que nosotros ya estábamos avisados, siendo esto totalmente falso después de decirle que si no nos llamaba la organización nosotros seguíamos para adelante... pues bien, después de un rato discutiendo del tema, y quedando como el malo de este peliculón, como siempre... se pospone la gala por la otra concursante que había llegado a la final que ya había hecho planes y no quería que se realizase (tal cual se me explicó, y lo entiendo perfectamente porque nadie puede jugar con mi tiempo tampoco).

Al fin, llegamos a la gala final ayer mismo, 21 de octubre de 2011... después de meses de espera había algo que teníamos muy claro, al no haber faltado a ninguna gala (aunque ello nos dejara sin dinero, pidiendo favores, coches, etc, en fin... preocupándonos por algo que nos interesaba) los primero y segundo puesto sólo podíamos ser Tsukino o yo... matemáticas para dummies vamos... PUES SORPRESA! Desde antes de la gala empiezan las "agradables sorpresas"...
- Nada más llegar, tanto Tsukino como yo habíamos hablado de que repetiríamos una canción para la final, nadie nos puso ningún problema, y es más, ya se había repetido una canción la semana pasada... pues una de los miembros del jurado se me acerca y me dice que no se puede repetir canción y que eso no se valoraría igual... por supuesto soy yo, como siempre, el que habla con el responsable para decirle lo que esta señora me había dicho y se me desmiente.
- Al empezar la gala, y aquí es cuando viene lo gordo, la presentadora nos anuncia de que las votaciones no son como en principio se habían dicho... Existen nueve votos físicos, jurado vamos... a lo que sumamos un voto más del que más puntuación hubiera obtenido gracias a los internautas (como si de otra persona más se tratase; hasta aquí como el principio... y ahora me dice que: LA PERSONA QUE MÁS VOTOS SUME DE TODAS LAS GALAS ANTERIORES TENDRÁ UN PUNTO MÁS DEL JURADO... o sea, que lo de que iríamos sumando puntos hasta elegir un ganador MIS COJONES!.
Por supuesto, y como siempre, soy el que se dirige al director del jurado para decirle que eso no es justo, ya que estamos favoreciendo a concursantes que habían faltado a galas, me dicen que lo explicarían a continuación de nuevo y... VUELVEN A DECIR LO MISMO en el escenario, con lo que mi cabreo sube de nivel... Vuelvo una segunda vez y me dice el director del  jurado: "Antes de votar expongo todo esto que me dices y ANTES de dar ningún veredicto yo mismo bajo y lo explico"... todavía estoy esperando esa explicación pública porque ayer desde luego no se dio... y la clasificación en cambio si...

El resultado: Yo, habiendo asistido a TODAS Y CADA UNA DE LAS GALAS, quedo en tercera posición (con bastantes gritos de público diciendo: "TONGO!" que me alegró bastante), pasando por delante mía y con posibilidades de ganar una concursante (que canta que te mueres y será una pedazo de artista muy pronto y con la que no tengo nada personal) que sí había faltado a una de las galas y por la que se había pospuesto la final; menos mal que en esto al menos tuvisteis algo de luces y le disteis el premio a Tsukino, que como yo no faltó a ni una sola gala...

Todo esto sumado a la expresión de: "Tú das mucho juego en el escenario, el pueblo estaba deseando verte otra vez la semana siguiente, etc..." Pues si señores, doy juego, me muevo, levanto al público PARA GANAR UN PREMIO y para que mi trabajo se vea reconocido no por amor al arte, que para eso ya tengo una webcam y un micrófono en casa para subir vídeos al YouTube; si llego a saber toda esta manipulación del concurso que habéis llevado a cabo hubiera ido a entreteneros el mono vestido de gitana de la feria, yo desde luego no...

Con todo esto vengo a dar un gran aplauso a la mentira, a la falsedad y a la falta total y absoluta de organización en este concurso, que por mi parte queda enterrado en algún sitio del que no volveré a sacarlo por vergüenza ajena... Una total falta de decencia y profesionalidad con cambios que favorecen a otras personas a última hora...

En ningún caso estoy personalizando en una o varias personas, hablo de TODA LA ORGANIZACIÓN en general, que no haya lugar a equívocos... aunque también os digo... ME SUDA YA EL NABO QUEDAR COMO EL MALO Y EL QUE SE QUEJA, y antes de que se comente lo aviso, no estoy cabreado por no haber ganado el premio, por supuesto que estaría mucho más contento si me lo hubiera llevado, pero al menos se lo llevó una de las personas que si se preocupó por estar todos los días sin fallar ni uno, Tsukino, y él sabe lo que pienso, así que ahora podéis hablar y comentar lo que queráis... am! como este es mi blog y  yo soy el único administrador no os sorprendáis si comentáis algo que no me gusta y lo borro, porque así lo haré!

Un saludo.

La llave

Justo ahora que ya creía que todo había pasado, justo ahora, apareces de nuevo en mi cabeza para desordenarla... justo ahora he decidido recordarte de una forma involuntaria pero irrefrenable que hace que todo mi ser se estremezca pensando en cuando te tuve y no pude mantenerte... 

Justo en el momento en que empezaba a vislumbrar mi camino, tu imagen resurge del laberinto de mi memoria más oculta para intentar devolverme a los abismos de los que tanto me costó salir... 

Todo vuelve a ser la misma mierda que hace un tiempo; todo vuelve a ennegrecerse sin que pueda hacer nada para evitarlo... ¿o si?

Esta vez algo ha cambiado, no es igual que hace un tiempo... te recuerdo, como siempre; me entristeces, como siempre; me dejo llevar por todas mis memorias (desde una imagen hasta un olor, pasando hasta por una caricia demasiado vívida), como siempre; me arrastras al fondo de un abismo sin que yo pueda o quiera evitarlo, un lugar tan oculto bajo un mar de recuerdos tan negros que consiguen nublar hasta la propia oscuridad... como siempre...
Aunque esta vez, y también gracias a tí (aunque tú realmente no lo sabes aún) aprendí a nadar en esa niebla que creas para que no pueda librarme de tí jamás... y puedo subir a la superficie, al lugar al que realmente pertenezco siempre que lo deseo, dejándote en ese fondo del que estoy más que seguro que no conseguirás abandonar jamás... 

He conseguido poder caminar entre los dos mundos, la luz y la oscuridad sin tener casi ni un sólo rasguño, pero para poder hacerlo he de tener algo que me atraiga hacia una parte u otra de este, mi mundo en la actualidad.. por esto estoy más que seguro que no podrás abandonar mi lado negro, te até tan fuerte que las cadenas que tú creaste ahora te arañan y te hacen sangrar tanto que te debilitan para que no consigas ni tan siquiera moverte... 

Por todo esto, y a pesar de que te sigo extrañando cada vez que sueño, te doy las gracias... por darme el poder y la fuerza necesarias para poder viajar entre mundos... me has liberado... eres mi llave.